Al comenzar una relación, es bastante habitual que, casi sin darse cuenta, las personas empiecen a cambiar ciertos hábitos o gustos. De repente, descubren que escuchan ese grupo que le encanta a su pareja, utilizan expresiones nuevas que antes no formaban parte de su vocabulario o incluso adoptan un estilo de vestir más parecido al de la persona que están conociendo. Estos cambios, que a menudo se viven con sorpresa o cierta negación, son más frecuentes de lo que pensamos y tienen una explicación psicológica muy clara: la necesidad de conexión y afinidad emocional.

«Muchos estudios demuestran que tendemos a imitar -de forma sutil y automática- a las personas que nos agradan o nos atraen», explica la psicóloga experta en terapia de pareja y sexualidad, fundadora de Psicopareja en Murcia, y online a través de psicopareja.es, Teresa Ouro. Este comportamiento favorece el vínculo emocional con la otra persona. «Genera conexión y, en cierta manera, funciona como un puente hacia la conquista, ya que, si nos parecemos, la otra persona puede percibir afinidad y algo familiar», señala.

Y aunque gran parte de este mimetismo parece estar vinculado a la efervescencia del enamoramiento, también hay una base neurobiológica que lo respalda y que va más allá de las primeras fases del amor. El cerebro humano cuenta con las llamadas neuronas espejo, un tipo de células nerviosas que se activan tanto al realizar una acción como al observar a otra persona hacerla. Esta peculiaridad permite comprender mejor fenómenos como la empatía, el aprendizaje por imitación o la conexión interpersonal.

Por qué surge el mimetismo social

El mimetismo se intensifica especialmente durante la fase de enamoramiento, esa en la que los miedos y las inseguridades emergen, y donde el principal objetivo parece ser agradar al otro. «La antropóloga Helen Fisher, que ha estudiado durante décadas cómo funciona el amor en el cerebro, lo explica que en los primeros meses de una relación se activa una auténtica tormenta neuroquímica”, indica la experta. En ese periodo inicial, “el cerebro libera grandes dosis de dopamina, lo que nos hace sentirnos más creativos, más entusiastas y más dispuestos a dar nuestra mejor versión de nosotros», añade Teresa Ouro. Una respuesta que tiene una función evolutiva: facilitar la creación de vínculos de pareja.

En paralelo, las funciones racionales también se ven afectadas. «En esta fase, la corteza prefrontal -la parte del cerebro que se encarga del juicio, la toma de decisiones y la evaluación de riesgos- se desactiva parcialmente. Es decir, pensamos menos y sentimos más”, aclara. Esto puede llevar a idealizar, a minimizar las diferencias o a ver con benevolencia aspectos que, en otras circunstancias, quizá generarían dudas. Un fenómeno que ella denomina ‘»gafas con filtro romántico».

Cuando la conquista entra en conflicto con la identidad

Dentro de esa efervescencia emocional, «es natural querer agradar. Queremos que el otro nos vea, nos elija, nos admire”, comenta. Esta etapa suele vivirse con entusiasmo, aunque no está exenta de matices. «A veces, en ese intento de encajar, podemos dejar partes nuestras de lado», advierte. Es ahí donde surge una reflexión importante: “¿Me estoy descubriendo a través de ella, o me estoy perdiendo en el intento de gustarle?”, plantea.

Cómo ser uno mismo durante el enamoramiento

El equilibrio está en elegir con consciencia. “En hacerlo desde la consciencia. Desde la elección, no desde el miedo a no ser suficientes tal y como somos”, aconseja. Porque, con el tiempo, “ese enamoramiento inicial siempre decae, y nuestra autenticidad sale a la luz. Si no nos mostramos tal como somos desde el principio podemos decepcionar», advierte.