Seguro que alguna vez te has preguntado si la actitud de alguien hacia ti responde a egoísmo, simple falta de interés, o si en realidad estás delante de un perfil más complejo, como el de un narcisista. Aunque a veces usamos esos términos como sinónimos, no lo son: detrás de cada uno hay motivaciones distintas y también maneras diferentes de relacionarse.

La psicóloga, sexóloga y terapeuta de parejas, Nayara Malnero (www.naraya-malnero.com), lo explica con claridad: «Lo primero que tenemos que aclarar es que el narcisismo, a pesar de que es un término que utilizamos muy alegremente, se trata de un trastorno de personalidad. Una persona narcisista jamás se reconocerá como narcisista, porque su trastorno impide que vea su infinito egoísmo y la manipulación que hace con los demás».

Cómo diferenciar el narcisismo del egoísmo o la falta de interés

Rechazar a alguien no es lo mismo que hacerle sentir inferior. Y ahí se traza la línea más clara. «Una cosa es que tú no me intereses o te rechace, y otra que te haga sentir inferior a mí, que te haga sentir poco válido por el hecho de que yo no te acepte o que no eres suficiente», concreta la experta. El límite, como resume, está en el maltrato emocional: «Hay un límite en el que hay maltrato y manipulación emocional, y ahí es donde está la gran diferencia. Todos podemos ser un poco egoístas o tener faltas de interés, pero un narcisista es un maltratador, además, inconsciente, porque el problema, para un narcisista, siempre lo vas a tener tú, no él. Es un trastorno de personalidad».

Confundir términos y comportamientos es habitual. Por eso, conviene prestar atención a las explicaciones de Nayara Malnero: «Todo son niveles El desinterés es genuino y molesta, pero tenemos que aceptarlo como adultos responsables emocionalmente; el egoísta es irresponsable emocionalmente, pero no busca deliberadamente dominar o manipular; el narcisista busca hundirte porque él se alimenta de ello».

Estrategias para protegerse

Una vez que diferenciamos entre estos perfiles, la pregunta lógica es cómo actuar. Encontrarse ante cualquiera de las tres situaciones puede ser difícil, no obstante, la gestión emocional a llevar a cabo es diferente en cada una de ellas, y la intensidad del daño o malestar que puedan provocar, también.

Para el caso más leve, el de una persona que se siente lejana a nosotros y que parece no importarle lo que pasa por nuestra vida o cómo nos sentimos, el consejo es claro: «Si algo queda claro es que tenemos que alejarnos tanto de alguien que tiene desinterés por nosotros, como de quien no nos quiere bien. El problema es que muchas veces seguimos guardando la esperanza de que esa persona va a cambiar, pero las personas solo cambian cuando ellas quieren y lo desean, nunca somos nosotros los que nos lo ganamos o los que lo logramos así que, el primer paso es alejarte si alguien no está interesado por ti».

En cambio, frente al narcisista la recomendación es rotunda: «Con el narcisista no merece la pena ni siquiera explicarse, ya que va a utilizar tu dolor y tus explicaciones racionales para hundirte emocionalmente con lo cual, con el narcisista, lo único que tenemos que hacer es girarnos y no dar aprecio.»Aquí, la estrategia se basa en no dar espacio a la manipulación: «Esa es la mejor forma de defenderte de un narcisista. Nunca utilices argumentos emocionales, y sólo informaciones sencillas con frases cortas.

La historia mitológica griega de Narciso cuenta que era un joven que, al verse reflejado en el agua, cayó enamorado de sí mismo. Es entonces cuando, tras una condena y rechazar a Eros, comienza a obsesionarse con la belleza que le despierta su propia imagen, hasta llegar a morir por amor hacia sí mismo. Teniendo como referencia este mito, un narcisista sin psicoterapia, y en ocasiones más agudas, sin los medicamentos adecuados, actuará siempre de la manera que ha contado la terapeuta de parejas.